alta serie de bancuri
* O femeie se plange unui politist:
– Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
Politistul o masoara de sus pana jos si spune:
– Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!
* Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza.
Profesorul:
– Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
– De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el cateva clipe:
– Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!
* Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
– Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?
* – Care este diferenta dintre o blonda si o gaina?
– Gaina sta linistita pe oua.
* Suna o blonda la Politie: – Mi-au spart masina, mi-au furat totul…si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul…… Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
– Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
* La interviul pentru angajare:
– Sunteti casatorit?
– Nu.
– Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze…
* – De cati misogini e nevoie ca sa insurubeze un bec la bucatarie?
– De nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.
* O blonda vrea sa demonstreze ca blondele sunt destepte.Se duce la un concurs de cultura generala :
Prezentatorul : Cat face 2 ori 2?
Blonda : 2.
Blondele din public : Mai dati o sansa!!!
Prezentatorul : Bine.
Blonda : 3.
Blondele din public : Mai dati o sansa!!!
Prezentatorul : Bine.
Blonda : 4
Blondele din public : Mai dati o sansa!!!
* Cand am avut 14 ani am vrut sa am si eu o prietena. La 16 ani mi-am realizat dorinta. Am avut o prietena insa nu m-am simtit atras fizic de ea. Student fiind, m-am imprietenit cu o femeie foarte senzuala, insa sensibila. La cea mai mica neintelegere izbucnea in plans si ameninta ca se sinucide. Am inteles ca am nevoie de o femeie echilibrata cu un carater stabil. La 25 de ani am cunoscut o astfel de femeie. Din pacate ea era prea previzibila si m-am plictisit repede. La 28 de ani am cunoscut o femeie foarte temperamentala. Vorbea mult si cu patos, sarea de la un subiect la altul si era cam certareata de felul ei. Nu am reusit sa tin pasul cu ea. Am inteles ca am nevoie de o femeie inteligenta cu caracter puternic, care stie ce vrea si stie cum sa-si realizeze dorintele. Am avut noroc si am gasit-o. Ne-am casatorit. Chestia e ca ea s-a plictisit repede de mine, a cerut divort si a plecat cu tot ce aveam. Astazi, la 40 de ani, caut femei frumoase cu tate mari.
* Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice:
“Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!”
“Eeii”, spune americanul, “eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!”
In sfarsit, arabul zice: “Eu am 17 neveste acasa”. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. “Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!”
* Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
– La cine mergeti?
Studentul:
– La cine ma sfatuiti?
* – Imprumuta-mi 100$.
– Am numai 30.
– Da-mi 30, cu restul de 70 imi ramai dator.
* -Bai Vasile,ce-i ala un “lator”?
-Nu stiu Ioane!De ce intrebi?
-Fiindca baiatul lu’ Gheorghe a zis ca-si ia un “cal cu lator”!
* Intrebare: De cati programatori e nevoie pentru a schimba un bec?
Raspuns: De niciunul… e o problema hardware
* Ce a zis nevasta lui Bill Gates dupa noaptea nuntii: “A fost atat Micro, cat si Soft!”
* Sotia unui informatician:
-Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
-Aveti oua ?
-Da.
-Atunci dati-mi 10 salamuri…
* Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti!
* – Ce face un tigan cand il pui la calculator ?
– Cauta in Recycle Bin!
* Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
– Cat sa-ti dau?
– 500 de dolari.
– Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund…
* – De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?
– Pentru ca ii protejeaza legea!
* Merge pe strada o doamna cam plinuta. De ea se apropie un cersetor:
– Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
– Ehee, daca as avea si eu asa vointa…
* Anunt la matrimoniale: “Caut sotie”
Mii de raspunsuri: “Ia-o pe-a mea!”
* Un tip irascibil la magazin:
– Doamna, nervi aveti?
– Nu!
– Nu-i nimic, va fac eu…
* – Ce-ai vanat azi, Ioane?
– Cativa pliznoti…
– ?!?!
– Cand indreptam arma spre ei strigau: “Pliz not! Pliz not!”
* : Care-i diferenta intre chilotii bunicii si chilotii unei adolescente?
R: La chilotii bunicii trebuia sa desfaci snurul sa vezi curul, iar la adolescenta trebuie sa desfaci curul sa vezi snurul.
* I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!
* Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand:
– Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
La care Sir ii spune cu un calm tipic englezesc:
– Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?
Category: Bancuri, Momente distractive
