1) Cum se salută mai nou steliştii?
Give me five!
2) Care e animalul preferat al stelistilor?
Cincila
3) Ce oraş visează să viziteze steliştii de Crăciun?
Cincinnati
4) Cum dau noroc steliştii după marele meci cu Lyon?
Cin-cin
-Ce a facut capitanul Titanicului inainte sa moara?
-Gargara.
-Marie, mai esti virgina?
-Inca nu.
-Ce au babele intre tite?
-Buricul.
-Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
-Acceptabila.
Un profesor de fizica merge pe bicicleta si deodata ii cade servieta. Ce zice?
-‘tu-i gravitatia ma-sii!
-De ce are veverita coada in spate?
-Pentru ca in fata e ea!
-Toti barbatii sunt nebuni?
-Nu. Unii raman burlaci.
-Sa-mi spui imediat, de unde ai ruj pe gulerul camasii?
-Dar nu e decat…o pata de bulion!
-Da?! Si cum o cheama pe rosia care te-a patat?
-Care este motivul divortului?
-Casatoria!?
-Care e asemanarea dintre istorie si un sutien?
-Amandoua deformeaza realitatea.
-Care e femininul la tren?
-Tunel.
Clasa de maghiari la ora de limba romana
– Gyury, spune, te rog, o propozitie!
– “Duminica me duc la pedure”.
– Gyury, draga, nu-i bine.
– “Atunce nu me duc”.
O baba intr-un supermarket se opreste la standul de peste. Se uita la pestii vii care inoata in bazin si intreaba vanzatorul:
– E proaspat pestele, maica ?
– Cum sa nu fie proaspat, nu vezi mamaie ca misca?
– … eee maica, pai de miscat si eu ma misc..
Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba
-Fa, aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.
-Doamne da fa sa cada una la noi in gradina
Doua blonde stau de vorba
– Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.
– Si cum e?
– Hartia igienica e mai buna si mai fina….
Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
– Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
– Profesorul: Da.
– Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul…. nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde:
– Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 – este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei – este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei – este si ilogic si ilegal.
Un taran isi cumpara un Mercedes din noua clasa E, direct de la Daimler Benz AG, dar se simte foarte deranjat de toate cheltuielile aditionale ale accesoriilor ce nu sunt incluse in variantele de serie normala.
Cateva luni mai tarziu, un director al Daimler Benz AG cumpara o vaca de la acelasi taran, ca hobby pentru ferma sa de la tara.
Taranul ii prezinta urmatoarea FACTURA:
1 vaca (versiune normala) pret de baza 2400€
Optiuni aditionale:
2 culori(alb/negru) 150€
versiune in piele 100€
rezervor de lapte pt iarna/vara 50€
4 robinete de muls (la 12,50€ fiecare) 50€
2 bare de protectie, versiune in corn (la 17,50€ fiecare) 35€
plici anti-muste, semiautomatic 30€
parfumator (BIO) 60€
copite de teren climatizate 100€
sistem de franare dublu circuit (labe F+S) 400€
claxon tonuri diferite 135€
ochi HALOGENI 150€
posibilitate de multi-combustibil 1250€
TOTAL 1 (una) vaca, conform ofertei 4910€
Am gasit un banc care m-a distrat la maxim, desi e cam lung:
John era un viteaz cavaler al regelui Arthur, dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar numai contra a 1000 monede de aur.
John accepta fara sa ezite! In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale.
Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou ! Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui ……………
Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !
via: bilzone.ro
Vine Bula acasa la sfarsitul anului scolar si il intreaba pe taica-sau:
-Tata, cand ai terminat tu scoala?
-Acum 30 de ani. De ce?
-Eram sigur! Cand mi-au calculat media mi-au spus ca de 30 de ani nu au mai avut asa un caz in scoala…
La scoala, profesoara il intreaba pe Bula:
-Ia zi, Bula, tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra?
-Da, doamna profesoara, Vlad Tepes.
Bula se duce la tatal sau:
-Tata, lumea imi spune ca facem parte din mafie!
-Lasa, ca trec eu maine pe la scoala sa rezolv problema.
-Bine, dar fa-o sa para un accident!
Exploratorul il intreaba pe canibal:
-Cum pot sa-mi recapat sotia pe care ati rapit-o ieri?
-Simplu, 5 dolari portia!
O soparla si un urs koala stateau intr-un copac si fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si o intreaba:
-Ce-i cu tine? Ce esti asa ametita?
-Eeee, io si koala fumam marijuana in copac!
Crocodilul se duce la copac si urca sa se ia de koala. Ajunge la el, iar koala uimit se uita la crocodil si zice:
-Cata apa ai baut, soparlo???!!!
Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
-Ioane fugi ca vine ursu! Vanatorii panicati, o iau la fuga.
Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion, se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicul. Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt testicul. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit continua sa-i alerge. Vasile catre Ion (care a tras) spune:
-Auzi ba Ioane, tinteste’n gatu ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne f…!
Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza.
Profesorul: – Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula: – De epuizare sexuala ce ziceti? Profesorul se uita la el cateva clipe:
– Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!
Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
-Ce ne facem cu ele?
-Le ducem la sectie.
-Si daca explodeaza una pe drum?
-Spunem ca am gasit doar doua
Un emo kid merge la biblioteca si intreaba:
– Carti despre sinucideri aveti?
La care bibliotecara:
– Nu-ti dau, ma, ca nu mi-o mai aduci inapoi!
Home & Deco